uffff
Como te hecho de menos ahora...
Tengo unas ganas terribles de hablarte y escucharte, las dos cosas... me pasa poco, no creas...
Esta noche es perfecta para dormir contigo, de acuerdo como quieras, compartiremos la almohada, y si, vale, esta noche no dormiré dándote la espalda, pero mejor, quedate con la almohada, yo directamente me apoyaré en ti, media almohada es poco... ultimamente la cama es poco, no puedo dormir asi, esto es muy injusto.
No te asustes, pero he atacado el mueblebar, asi que ya sabes, no me tomes en serio, o mejor, tomame en serio... yo no sé cuando soy más yo y cuando soy más lo que quisiera ser.
Es un asco esto, vivir a pesar de una misma... tan clara la cabeza, yo no soy clara, a pesar de ser clara... quien es clara para ti? una tirita para tu nostalgia, no creas que no me confomo, pero tampoco creas que no me estoy dando cuenta.
Y tu pensando que no la sentirias, que cuando se es libre y feliz no se puede echar nada en falta, y menos eso que odias... y yo te oigo ahora añoradolo casi todo... ya lo sabia, y tu, supongo.
Bueno, ya sabes como me sienta estar a estas horas, despierta y en casa, ¡y un sábado! ¿¡que es esto!? pues ya te he dicho que esta noche es perfecta para que vengas a dormir conmigo y si no vienes, pues ya me dirás, ¿puede haber algo más absurdo?
¿Absurdo? puede que lo absurdo sea que me empeñe en decirte estas cosas y que el error sea haber cambiado el mueble bar por el teclado... y da gracias a que no voy a cambiar el teclado por el teléfono, eso ya seria demasiado.
Dos meses, ocho semanas... desde el dia en que te fuiste, llevo pensando en si deberia ir a verte o no, y puede que me preguntes a las 12 y te afirme que si, que tengo ganas de abrazarte, y asociar Berlín a I, y pasear por las calles que te han llamado mas fuerte de lo que yo lo he hecho... pero espera unos minutos, preguntame a las 12.10, y te defederé a capa y espada que lo mejor para mi es que te aparque, y te saque de mi vida, y deje de pensar en abrazarte, y que asocie las calles del Carmen a la libertad de ser una sola persona, y recorrerlo sintiendo que puedo tener cerca a quien yo quiera, o sentirme feliz sola, porque yo soy suficiente
Yo soy suficiente para llenar una vida.
Yo y el resto.
Núnca lo he creido
lo más importante es lo que va tras la y
Que mierda de alcohol, me hace llorar y decir tonterias, o peor, escribirlas, y tu las leerás, fuera de contexto, cuando yo esté tomando un café rodeada de gente, riendo de alguna tonteria, pero ahora...
Ahora me siento fatal... y no se porqué tienes que saberlo tu... ¿no era yo una persona fuerte, dura, fria...? ¿no era suficiente, no era capaz de esto y de mucho más? ¿a que viene el lloriqueo? ¿no era yo altanera? ¿no era yo la del brazo imposible de torcer? Mierda, entonces ¿porqué le voy a dar a enviar ? ¿dónde está mi orgullo?
Orgullosa... eso tmb me lo han dicho muchas veces... o a lo mejor no tantas, muchas veces la gente a temido decirme las verdades, ¿alguna vez te asuste? la otra noche descubri que sigo pareciendo cortante al principio, tu hermana, viendome el otro dia por el Carmen diria que soy fria, que ya te he olvidado, y me voy de fiesta y tonteo, y juego con otros chicos... ¿te das cuenta de que ella no me conoce? nadie... cuando dicen que soy dura, que soy fuerte.... tu también lo dijiste... tu tampoco me conoces... ojalá lo fuera.
Un ejemplo; escribo y temo haber escrito demasiado, pienso en cuanto te costará en tiempo de cybercafé leer mi mail, me preocupa molestar incluso a mitad de súplica... Incluso es triste, soy una persona triste... voy a recoger el mueble bar, guardame el secreto, no quiero que mi madre se preocupe y me mande al psicólogo ;) eso sería demasiado, exceso de psicologia en sangre.
Guardame tambien el secreto de mi debilidad, yo me cuido de que nadie note nada, tengo que procurar no mezclar alcohol, nocturnidad, reflexión y gente... no es difícil, además tengo práctica.
Mierda I, te quiero, pero también te odio, y no sé, todo depende de si son las 12 o las 12.10
Trátame bien I, trátame con cariño por favor, creo que la gente piensa que no lo necesito, pero tu sabes que no es asi, que acuso el mínimo desequilibrio.
Piensa en mi, y hazmelo saber, es más facil seguir asi.
Tengo ganas de besarte, pero no por el papel.